Если приснился Зик. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если Зик приснился злым, это к новым трупам. Если Зик приснился добрым – всё равно к новым трупам. Ели Зик приснился непонятно каким – это к непонятно чьим трупам.
Если приснился Лен. Это плохо... Лен предвещает болезни, такие как выбитые зубы, фингалы под глазами, избиение меня и удары гуандао.
Если приснился Рио. Плохой сон. Ведёт к чему-то бесконечно-тупому.
Если приснился Трей. Хороший сон. К веселью. К еде. К девчонкам. К газировке.
Если приснился Лайсерг. Всё перевернётся вверх дном. Самое главное сохранять спокойствие и не набить Лайсергу морду.
Если приснился Джоко. Сон предвещает травмы и мучительную смерть от смеха и от духа-ягуара.
Если приснился Фауст. Я стану скелетом раньше ожидаемого...
Если приснился Морти. Надо быть осторожным! На моём пути встретится что-то очень маленькое и очень хорошее, и по неосторожности я его...раздавлю!
Если приснилась Джин. Надо остерегаться ворот и башен. Они могут оказаться вавилонскими!
Если приснилась Пилика. Пустая трата времени...
Если приснилась Тами. Хороший сон. Я ничего не потеряю, возможно, что-то приобрету.

Вы слишком много смотрели Shaman King, если...
1.Ты приходишь ночью на кладбище и орёшь что нибудь в духе "Амидамару!!! В меч!!!", наплевав, что меч ты с собой взять почему-то забыл
2....Или не забыл...
3....И Амидамару вселяется в твой меч...
4.Ну, а даже если не вселяется, это только потому, что ты недостаточно громко кричал.
5.Видишь на улице кого-нибудь с зелеными или фиолетовыми волосами и нисколько не удивляешься
6.…более того, начинаешь задумываться, а почему это у всех твоих знакомых волосы почти одного цвета?
7.Отправляешься к пластическому хирургу и просишь его сделать глаза на пол лица.
8.Пытаешься сделать себе в качестве причёски рог на лбу.
9.Смотришь соревнования по боевым искусствам и думаешь: «Какая туфта! Ведь они не выкрикивают названия своих ударов!».
10.Называешь винчестеры на компьютере именами "Йо", "Хао" и т.п.
11.Напеваете заставочную песню из ШК на японском, хотя не знаете его
12.Твои дети, после первого дня проведенного в школе, начинают спрашивать, почему их зовут Йо и Хао.
13.Пытаешься уговорить свою подругу выкрасить волосы в зеленый цвет и надеть юбку длиной до пола и с разрезом до бедра.
14.когда ты очень поздно приходишь домой, твои родители применяют максимальное наказание: НИКАКИХ ШАМАН КИНГОВ ДВЕ НЕДЕЛИ!!!
15....Каждое утро молишься:
Йо-сама
Иже еси на небеси
Да святится Имя Твое
Да пpиидет цаpствие твое
Да бyдет воля Твоя
И в Евpопе, и в Штатах, как в Японии
Аниме и мангy нашy насyщнyю дай нам днесь
И пpости нам гpехи наши
Как мы пpощаем гpешащим на нас
И не введи нас во искyшение
смотpеть дешевyю амеpиканскyю тyфтy
И избавь нас от Диснея
Во имя pисyнка, твоpчества и славы во веки веков
Аминь
16.…читаешь это и понимаешь, о чем идет речь.

***
Гуляют как-то Ленни с Зиком по улице, разговаривают - слушай Зик ты такой крутой шаман, телепат и тд. можешь сделать так чтоб вон из того окна рояль выбросили? Зик сосредоточился, напрягся. Раз из окна телевизор вылетает! Зик еще больше напрягся. Раз из окна холодильник следом. Зик аж покраснел от напряжения, но не сдался. Вдруг из окна высовывается Йо с криком - Ну да нет у меня рояля!!! НЕТУ-У-У-У-УУУ!!!!!!

***
Гуляют Йо с Анной, любуются на звёзды, и вдруг Анна говорит: - Йо, смотри, падающая звезда! Надо загадать желание! - Это не звезда, Анна, это Хао опять не справился с управлением духа огня!

***
За минуту до пожара... - Слышь, ты, в белом плаще!.. Огонька не найдётся?...

***
Йо учится в институте... Он послал Микихисе письмо, в котором просит денег. Отец отвечает: - Высылаю, как ты и просил, 10 рублей. Только запомни, десять пишется с одним нулём, а не с двумя.

***
Приходит Хао домой и говорит Микихисе: - Тебя в школу вызывают. - Ты что, опять что-то натворил? - Да вроде нет... - Тогда зачем мне туда идти? - Вот и я говорю, зачем? По развалинам шляться...

***
На турнире шаманов Хао идёт мимо трибуны с X-Laws, и кричит им: - Пламенный привет! Пламенный привет! Потом поворачивается к своей изумлённой "свите" и говорит: - А что, по-вашему, я должен был им сказать "Чтоб вы все сгорели"?

***
Трей и Пилика лежат под пальмой. - Трей, а Трей! А Тами до той пальмы достанет? Трей, поглядывая на пальму: - Нет, Пилли, не достанет! - Трей, а Трей! А Анна до той пальмы достанет? - Нет, Пилли, не достанет! - Трей, а Трей! А Йо? - Нет! - А Зик? - Нет! - А ты, Трей? - Нет! И я не достану, Пилли! - А Ленни? - Нет, Пилли, отстань, пожалуйста! - Ну, Трей, ну последний вопросик. - Давай. - А я до той пальмы достану? - Достанешь, достанешь, ты кого хочешь достанешь!

***
Идёт Йо по дороге, видит развилку и рядом табличку: - На право пойдёшь - духа потеряешь. - Прямо пойдёшь-умрёшь. - Налево пойдёшь - убью. - Твоя Анна.

***
Анна решила завести себе кота. Ленни пытался поставить Анну в известность, что кошак гадит у него в комнате, но... был избит за оскорбление чести кота шикигами. Ленни совсем уже расстроился, но тут он задумал избавиться от кота раз и навсегда. Лен схватил животное и пошёл с ним в лес. Оставил там кота и спокойно пошёл домой... Тем временем Анна перевернула весь дом вверх ногами и спустила первого попавшегося под руку с лестницы-Йо. Через некоторое время звонок сотового Йо: - ЙО! Кот домой вернулся? - Ленни явно дёргался. - Дд-а... - Йо попытался вылезти из под безжизненной туши Трея спущенного следом за ним. - Дай ему трубку - я заблудился!!!

***
Подходит Хана к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, Хана! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***
Разговаривают Йо и Трей: - Представляешь, Анна ко мне вчера приползла на коленях. - Да? И что же она сказала?! Йо в слезах: - А ну, подлый трус, немедленно вылезай из-под кровати!

***
Урок в школе. Учитель: - Кто прочитал "Войну и мир"? Морти: - А что, ее прочитать надо было? Учитель: - Конечно. Морти: - А я ее переписал...

***
Хана бежит в кухню, где сидят Анна и Йо, и спрашивает у Йо: - Пап, а почему ты женился на маме? Йо, торжествующе: Вот, видишь, даже он удивляется!

***
Джоко кричит под окнами дома: - Пилика! Пилика! Выглядывает Трей: - Она занимается, а зачем она тебе? - Она нужна мне как женщина! - Иди отсюда, Джоко! И не приставай к моей сестре! - Да мячик в женский туалет залетел... Вынести надо...

***
- Хана, где твой дневник. - Его взял мой одноклассник. Родителей пугать будет.

***
Анна жалуется Йо: - Мы с тобой нигде не бываем! - Хорошо, завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!

***
Силва отчитывает Трея: - Тебе всего семнадцать, а ты уже куришь! Да я в твои годы... чёрт с тобой, кури!

****
Хана-Йо: - Мне необходимы удовольствия, приключения, красивые девушки! Я молод, в конце - концов! Так что не пытайтесь удержать меня дома! - Неужели ты не можешь хоть немного посидеть дома со своим отцом, пока я оденусь? Чтобы пойти с тобой... в конце - концов, я же тоже молод!

***
Персонажи ШК настолько популярны: в честь Ленни назвали канал "Рен ТиВи"; в честь Рио - целый город Рио-де-Жанейро; а в честь Йо три ругательства: ёшкин кот, ё моё и ёклмн!

***
Джун ругает Ленни: - Ты опять шибанул по Йоше своей "Косой Смерти"?! Ленни: - Да ладно, Джун, я больше не буду... - А ему больше и не надо!

***
Тёмная ночь. Спальня. Йо похрапывает. Открывается дверь - появляется Морти. - Йо, проснись… проснись, Йо. Да проснись же! Йоша просыпается. - Что такое? - Ничего-ничего, я тебе снотворное принёс.

***
Сидят пацаны возле Анниного особняка, пиво пьют. Вдруг вылетает из кустов ошалелый Трей с воплем: "ХАО НАСТУПАЕТ!!!" Пацаны - врассыпную. Когда все успокоились и выбрались вновь на поляну, Трея уже не было. Пива - тоже.

***
Идет Йоша по улице. Встречает Ленни. - Привет, Ленни! - Здравствуй, Йоша! - Ну, как дела, Ленни? - Да нормально, Йоша! Вот так, слово за слово, и получил Йо по морде.

***
Пошел как-то Хао топиться. Бросился в бурную реку с самого высокого моста... Потом бросился под поезд... Потом спрыгнул с небоскреба... Потом сиганул в бассейн с соляной кислотой... Потом проглотил цианистый калий... Короче развлекался, как мог!

***
Спорят, как обычно, Ленни и Трей. - Рен! - говорит Трей. - Как же мне надоели эти бесконечные скандалы! Ленни: - Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

***
В комнате сидят пацаны, вино пьют, в карты играют. Открывается дверца, заглядывает Йо: - Ребята, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел он. Через некоторое время опять: - Ну, ребята, на улице холод страшный, можно я тут посижу? - Пошел вон! Ушел. Через некоторое время - опять: - Ребята, там буря началась, можно я тут посижу? - Пошел вон! Трей: - Да ладно, жалко нам, что ли? Сиди! Йо забился в уголок и бормочет: - Пошел вон, пошел вон... А может, я живу здесь?

***
Поспорил как-то Ленни с Лайсергом, что троих встречных заставит с Телебашни прыгнуть. Стоят они у башни, а навстречу - Анна. - Слушай, Анна, а ты знаешь, что Йо твой сейчас с Тамарой целуется? - О горе мне! - кричит Анна, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Рио идет. - Слушай, Рио, а ты знаешь, что твои загнанные к Хао переметнулись? - О горе мне! - кричит Рио, забирается на башню и прыгает. Дальше стоят. Йо идет. - Слушай, Йо, а ты знаешь, что с этой башни Анна прыгать запретила? - Да? Запретила? А мне пофиг! - забирается на башню и прыгает.

***
Пришли как-то Йо, Ленни и Трей черт знает куда, а там Хао с плёткой и со своей бандой стоит. Хао говорит: - Ну, парни, вы попали. Но поскольку мы не такие жестокие, вначале мы вас испытаем. Выходит вперед Хао: - Ударю, как следует три раза, и если вы выдержите без единого крика - отпущу с миром. Я даже позволю вам выбрать защиту. Ну, Трей, начнём с тебя. Трей говорит: - Давай мне айсберг сюда! Появляется айсберг, Трей к нему прислонился спиной и говорит: - Бей! Хао взял плётку, размахнулся - айсберг вдребезги, Трей заорал благим матом... Хао вздохнул притворно и говорит: - Этого кинуть в бездну. Следующий - Ленни, а Йошу на закуску оставим. Ленни, чем защищаться будешь? Ленни говорит: - А ничем. В гробу я тебя, Хао, видел с твоей плёткой. Хао пожал плечами. Размахнулся, ударил раз - Ленни молчит. Ударил второй раз - Ленни вздрогнул. Ударил в третий раз, со всей силы - Ленни губу от боли закусил, но молчит. - Молодец, - кисло говорит Хао. - Ну, Йо, а ты чем закрываться будешь? - Я похож на идиота? Ленни, конечно!

***
Идут соревнования по авторалли. Диктор комментирует: - На подходе к финишу первые участники... ...- Вот на горизонте появился Ленни Тао, скорость 250 км/час, плавно снижает скорость до 150 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- А вот на горизонте появился Йо Асакура из той же команды, скорость 200 км/час, плавно снижает скорость до 120 км/час, вписывается в поворот и завершает заезд... ...- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это Трей!!! Скорость 300 км/час, он плавно увеличивает ее до 500 км/час и, с криками: "Какого фига ВЫ ЗДЕСЬ РАССЕЛИСЬ!!!", прокладывает новую трассу через трибуну номер 5!!

***
Поспорили Анна и Ен, чьи подчинённые более героические. Анна видит - мимо идет Йо, и приказала ему залезть в чан с крепчайшей кислотой. Йо сказал: "Конечно, любимая!", залез и растворился нафиг. - Да, герой! - согласился Ен. Тогда Енка приказал Ленни сделать то же самое. - Пошел на фиг!!!! - ответил ему Ленни. - Вот это - настоящий герой! - воскликнула Анна.

***
Йо хамил так, будто у него в кармане была запасная челюсть...

***
Идет Ленни по кладбищу, видит - могила, на могиле написано: "Трей", рядом Йо с букетом цветов стоит. Ленни спрашивает его: - Что с Треем-то случилось? - Умер. Заживо сгорел! - Что? - Умер, говорю. Заживо сгорел! - Чего-чего? - Умер, сгорел заживо. Ленни, счастливо: - Век бы слушал!!!

***
Ленни: - Трей, а ты вот язык-то мне не показывай! А то заболеешь... - Чем? - Сотрясением мозга и переломом челюсти!!!

***
Ленни-Йоше: - Я вчера Трейчику два ведра грибов принес - пусть кушает. - Ой, а вдруг они ядовитые! - Что значит "вдруг"?!

***
Идут Йо и Ленни, темными переулками... Йо не выдержал и спрашивает: - Ленни, а куда мы идем? Ленни: - Да вот хочу одной сволочи морду начистить... Йо: - А если он убежит? Ленни: - Я тебе убегу!!!

***
Идут Ленни и Джун. Навстречу Йо. - Давай Йоше морду набьем! - А если он нам? - А нам-то за что?

***
- Йо, ты спишь? - А что? - Идём воевать с Хао! - Хр-р-р...

***
По чёрному-чёрному лесу идёт чёрный-чёрный Йо. Выходит на чёрную поляну. На чёрной поляне сидит у костра чёрный-чёрный Хао. Чёрный-чёрный Йоша подходит к чёрному-чёрному Хао, кладёт чёрную руку на чёрное плечо и говорит: - Хао, кончай резину жечь – весь лес закоптил.

***
Глубокая ночь. В комнате Ленни звонит телефон. Он, ещё не отойдя ото сна: - А? Что? Кто? Алло? На другом конце провода голос Йо: - Что друг, тоже не спится?..

***
- Почему загорелась Останкинская Телебашня? - Хао промахнулся, когда стрелял в Икс-судей...

***
Класс Йо поехал на рыбалку. Морти спрашивает у Йо: - А ты, какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет.

***
Йо: - Хачу жрать!!! – Может, ты хочешь КУШАТЬ??? - Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

***
- Анна, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну, как тебе объяснить, Йо... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

***
- Анна, где чай? Я никак не могу найти... - Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

***
По дороге идёт Йо и едет мотик, на нём Рио. Последний останавливается и спрашивает: - Привет, дружище, а ты чё зимой в ластах ходишь? - Блин, это валенки были, пока ты не проехал!

***
- Алло! Позовите, пожалуйста, Анну к телефону! -Нету её... ушла в иной мир... -Она что, умерла?! -Нет, она подключилась к Интернету.

***
Ленни и Йо разговаривают: Йо: У меня Анна - клад! И в доме приберет, и за всеми проследит, и скотину накормит! Ленни: А ты, что, сам поесть не можешь?

***
Анна спрашивает у Йоши: - Йо, а почему в школе - уроки, а в институте - пары? - Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.

***
Морти обращается к Анне: - Анна, а что это в той кастрюльке было такое черное? Я её еле отмыл… Анна посмотрела и говорит: - Да так, тефлоновое покрытие…

***
Ленни - Трею: - Трей, отведай мой новый коктейль. Трей, попробовав: - О, какой вкусный... - Вкусный?! Наверное, испортился...

***
Ленни и Трей опять ссорятся. Ленни назвал Трея хамом и сволочью. (Сложно представить, как Ленни ругается!) Йо их мирит: - Ленни, скажи Трею, что он не хам, не сволочь, и что ты извиняешься. Ленни, немножко подумав, выдает: - Трей! ТЫ - НЕ ХАМ?! ТЫ - НЕ СВОЛОЧЬ?! ИЗВИНЯЮСЬ!

***
Урок. Йо и Анна сидят за одной партой. Учитель объявляет: - Итак, сейчас итоговая контрольная работа по всему материалу. Йо, поворачиваясь к Анне: - Мне все равно. Главное, что ты со мной!

***
Ен орет на Ленни: - Ленни, я дал тебе целый ящик виски всего лишь три дня назад - и он уже пустой!!! В чем дело!? Джун: - Просто у брата есть привычка: после каждого неудачного похода убить Йошу он выпивает бутылочку!

***
Анна выходит во двор и видит такую картину: Йо, чертыхаясь, пытается срубить дерево перочинным ножиком. Естественно, безуспешно. Анна: Йо!!! Что ты делаешь!?! Йоша: (после очередной неудачной попытки, вытирая пот со лба) Наверное, нож тупой…

***
- Что такое "мир сошел с ума"? - Это когда Йо становится отличником и зубрилой, Ленни находит себе девчонку, Рио состригает свой чубчик, Лайзерг становится лучшим другом Хао, Анна сама моет пол, а Трей играет в шахматы.

***
Историческая справка. Встретились как-то Пикачу и Йо Асакура… "Тренер", - подумал Пикачу. "Злой дух", - подумал Йо Асакура. Так были истреблены все покемоны…

***
Просыпается как-то некий шаман. Вокруг темнота, никого нет. Он лежит и думает: "Если сейчас войдёт Пилика, скажу, что я Трей, а если Джун - что я Ленни". Входит Анна: - Ну и нахрюкался ты вчера, Йоша!

***
Разговор Рио и Фудоу: - Мне Йо-сама сказал! - А мне Хао-сама сказал! - Нет, Йо-сама самее Хао-самы!

***
Ночь. Йо только что убил Хао. Ядовито усмехается и потирает руки. Неожиданно с неба падает огненный шар и ударяет Йошу прямо по лбу. Тот взвизгивает, затем задирает голову вверх и удивлённо спрашивает: - Хао, ты уже там?!

***
Джун - Йоше: - Отдай Амидамару! Убью! - Отдаю. - Убиваю!

***
- Йо, я тебя люблю! А ты? - Я тоже себя люблю.

***
Трей спрашивает Рио: - Ты чего такой грустный? - Волнуюсь за Йо. - А что с ним?! - Мой деревянный меч...

***
Йо водит Тамару по дому - экскурсия, типа... Неожиданно перед ним появляется Анна. Йо, кланяясь и заискивающе улыбаясь: - Здравствуй, дорогая Анна! Приятного тебе времени суток! Я 50 километров уже пробежал, обед приготовил... Сейчас вот полезным делом занимаюсь - экскурсию новенькой даю... Тамара, выглядывая из-за спины Йоши: - Йо, это и есть та клыкастая мымра?

***
- Анна, хочешь прокатиться на огромной машине с мощным двигателем? - Конечно, Йо! - Вон стоит автобус!

***
Зик приходит на поединок с Йо на Турнире шаманов с огромным фингалом и рассказывает: - Жутко было. Подошли трое и как ударили! - Так кричать надо было! - Так я в баре был, там все кричали! - Но ты их хоть опознать сможешь? - А че я сразу? Пусть их теперь родственники опознают!

***
- Зик, а правда что в натуре ты добрый? - Да, Йо. - А, правда, что ты меня любишь как брата? - Да, Йо. - А, правда, что я лучший брат на свете? - Господи, да я всё что угодно скажу, только убери бензопилу от моего лица!

***
- Привет Трей! Ну, как пришло переселение менутианцев в твоё болото? - Плохо... Там поселился крокодил и съел всех менутианцев. Зато я поймал и связал эту тварюгу! Вот, смотри! - Ой, Анна, Трей, ты её нашёл!

***
Йо с опозданием врывается в класс химии и говорит: - Здрасьте за опоздание! - Асакура! Выйди и зайди, как входит твой отец!! Йо пожимает плечами и выходит. Через секунду он вышибает дверь ногой и кричит: - Ну что, засранцы, не ждали!?

***
Нашел Йо в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок!

***
В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: элегантная красавица Анна, вся обвешанная золотом, и Йо. Анна подходит к окошку, на котором написано "Прием и выдача заказов", вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: - Что это за ботва! Из-за её спины выбегает Йоша, засовывает голову в окошко и говорит: - Простите, она спрашивает, почему телефон не работает? Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает Анне другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Анна берет в руки телефон: - Что это за ботва?! Йо: - Анна интересуется, как он работает?

***
Появилась возможность скaчaть пение Анны Киояма в формате mp3. Перед прослушиванием рекомендуется залепить динамики воском...

***
"Спокойствие, только спокойствие!", - бормотал Йо Асакура, убегая от Анны с бензопилой.

***
Анна говорит Йо: - Сними мое платье... Сними мой лифчик... Сними мои трусики... И больше никогда не смей одевать мои вещи!

***
Ленни купил себе спортивную машину, Трей смотрел, посидел внутри и говорит:
- Слушай, Лен, подари мне свою машину!
- Ты что, совсем сдурел?
- Ну, хоть прокатится, дай!
- Ещё чего!
Трей обиженно смотрит на Лена:
- Ну, хоть бибикнуть дай!

***
Сидит Ленни и думает:
- Все люди, как люди, а я как бог!

***
Идут как-то Ленни, Йо, Рио и Трей. Вдруг сзади них звук взрыва, впереди звук взрыва, слева и справа тоже.
- Сейчас развлечемся! - подумал Лен.
- Хао нападает! - перепугался Йо.
- Только бы прическу не испортить. - помолился Рио.
И только Трей подумал:
- Вау! Стерео звук!

***
Сидят Ленни, Трей и Йо в кафе. Трей и Йо пьют сок с какими-то сухарями, а Ленни кидает в рот конфету за конфетой, наконец, Трей не выдерживает:
- Хватит, конфеты есть! Потолстеешь и зубы испортишь!
- Трей, ты видел моего дедушку?
- Ну, видел.
- Ему сто лет.
- А он что, постоянно конфеты ест?
- Нет, он не лезет не в свои дела!

***
Битва. Рена ранят, он падает на землю весь в крови, к нему подбегают Фауст и Трей.
Трей: О боже! Фауст ты можешь что-нибудь сделать?
Фауст: да, а ты подавай мне инструменты…
Фауст: скальпель… зажим… ватку… спирт, ватку… ватку, ватку, ещё ватку, спирт ещё спирт… всем спирт, помянем.

***
Пап, а пап...
-Да, Лайсерг.
-Пап, а это правда, что ты видел ужасную собаку Баскервилий?
-А ты покури мою трубку ,сынок. И не такое увидишь!!!

***
Йо пришёл домой весь помятый и с фингалом под глазом. Зик ему:
-Йо, ты же могущественный шаман! Как ты мог докатиться до того, что ввязался в драку на Памятной горе?
-Ну..ээээ...А как ты узнал, Зик?
-А у тебя на спине отпечаток моего ботинка...

***
Зик пишет объявление в газету: сниму 6-х комнатную усадьбу в Добби Вилледж. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

***
Разговаривают Трей и Рио.
Рио:
- Знаешь, вчера такое было! Значит, иду я и вижу - трое мужиков бьют Зика. Ну, я, разумеется, решил помочь...
- А ты, оказывается, смелый! Ну и как, помог?
- Конечно. Видел бы ты, как мы вчетвером его отмудохали!

***
Разговор Зика и Йо:
- Представляешь! Твой друг Морти вампиром оказался!!!
- ???
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - а он взял и умер!

***
Зик даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал души Йо и Анны одновременно.

***
Йо и Зик пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются. Зик весь в синяках, помятый, хромает. Йо спрашивает:
- Слушай что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я натурально падаю опять встаю и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

***
Идет домой пьяный Йо. Думает, чтоб Анна не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь что читаю, она не догадается что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом. Заходит Анна:
- Что скотина опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

***
Стоят Йо и Зик. Мимо них проходит Анна. Оба смотрят на нее, чуть шеи не свернули. Йо говорит:
-Слушай, ты хоть рот закрой...
-Не могу - язык встал.

***
Анна: Йо ты помыл ванну?
Йо: Ну, можно и так сказать...
Анна: Тогда помой окна!
Йо: Да, Да, конечно...
Анна: И поторопись!
Йо: Уже иду...
Через пару дней идет Йо в магазин, а навстречу ему Рен:
Рен: Привет!
Йо: Ну, можно и так сказать...
Рен: Ты идиот?
Йо: Да, Да, конечно...
Рен: Иди ты, знаешь куда!!!
Йо: Уже иду...

***
Однажды звонит Йо Джун:
- Джун, а ты знаешь, Рена интересуют убийства!
- Ага, с раннего детства! А ты не знал?
- Да, нет, наверно... В смысле: будь осторожна!!!
Джун бросает трубку. И думает"Знала же, что Асакура - псих!".
Идет на кухню, а там Рен пьет молоко...
- Привет, с добрым утром!
- Ага, день только начинается!!!]- - огрызнулся брат.
- А ты о ком сейчас думал?
- Ммммм... О тебе...
- А кроме?
- Ммммм... Больше не о ком...
- А о Басоне думал?- допрашивала Джун.
- Зачем, он и так мертв!!!..........

***
Встречаются Йо и Морти. Морти говорит Йо:
- Я тут на днях банкомат взломал.
- Как взломал!?
- Подхожу я, значит, с молотком и ноутбуком... Беру молоток и давай банкомат в дребезги разносить... Беру деньги которые выпали и ухожу...
- Ну а на зачем тебе ноутбук???
- А какой же я хакер без ноутбука???

***
Йо приходит домой с синяками, немного опаленный и с фингалом под глазом. Микихиса у него спрашивает:
- Что это с тобой?
- Знаешь, папа, я очень люблю шутки. И всегда в 3 часа ночи звоню Трею, Ленни, Джоко и Зику и говорю: "Угадайте кто звонит". Вот они и угадали.

***
Приходит Йо домой, Микихиса спрашивает:
- Сынок, что у тебя в школе?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

***
Приходит Йо в аптеку.
- Здравствуйте. Мне нужно лекарство... я забыл как оно называется, помню только, что в его состав входит метиломинодифениронафтол.

***
Приходят к Йо в гости Трей, Хао и Ленни. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке...
Гости смотрят, ничего не понимают. Йо (печально):
- Да это мне его Анна кастрировать сказала
- И что?
- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

***
-Ох уж эти женщины..............-думает Трей складывая бельё в стопочку....
-Ох уж эти сёстры..........-бормочет Ленни делая домашнюю работу...
-Ох уж эти жёны .........-причитает Йо после тысячи отжиманий, опасливо озираясь..............
-Ох уж эти лентяи - думают Анна ,Джун и Пилика смотря с балкона на шаманов.............................

***
Дом Йо, кухня.
-Все, так больше продолжаться не может - бормочет себе под нос Морти моя полы на кухне
-Анна совсем уже с цепи сорвалась,"коротышка, постирай, вымой,
приготовь .." бе - бе бе - бе..........кем это она себя возомнила? Она должна понять что с Мортимером так обращаться нельзя! Вот я сейчас пойду к ней и прямо так и скажу "Я не твой раб, так что буду делать то что мне нравится, так что сегодня я иду смотреть кино, а убираться не буду" Да именно так и скажу и пусть они все поймут что я не игрушка, перестанут называть коротышкой.......... Ах как это будет хорошо...,только я сейчас должен подойти к ней, смело посмотреть ей в глаза и сказать всё что я думаю о ней и её глупых и унизительных поручениях. Молодец Морти так держать...
-Вдруг послышались шаги...Морти испугано посмотрел на дверь и вошла ОНА..
-Давай Морти не трусь.. - сказал он сам себе
-Коротышка как это понимать?! Полы не вымыты, обед не приготовлен?!
-Ну.. это..
-Так коротышка, живо всё сделай!!
-Да госпожа - сказал Морти, и вновь началась каторга...............

***
Йо катается на велике:
- Эй, смотрите, я еду без рук… без ног…
Через некоторое время:
- А шейчаш и беж жубов…

***
Лен и Джоко идут по берегу Белого моря. Джоко:
- Вау! Я нашел 10 баксов!
- Молодец...Дурак, зачем ты их выбросил?
- Подделка!
- Почему??
- Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?

***
Джоко, дай топор!
- Лови, Ленни!... что молчишь, поймал?

***
Как определить, кто есть кто в Добби:
Если Йо плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это Тамара!
2. Стал ругаться матом - это Трей!
3. Дал Йо по морде - это Ленни!
4. Начал плеваться в ответ - это Джоко!

***
Йо: - Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
Манта: - А как на это реагировала Анна?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!

***
Приходит Манта в аптеку и просит:
- Дайте мне, пожалуйста, таблетку аспирина...
- Вам ее завернуть?
- Hет, я ее так докачу...

***
- Вы только послушайте - Анна купила себе персидский ковер.
- Ну и?
- Так теперь она все при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но весит-то он на стене.

***
Окружила Йо команда Хао. Кричат: "Сдавайся!" А у того фурёку только на один удар
осталось. Все, думает, конец.
Тут ему внутренний голос говорит:
- Еще не конец, ударь в Хао!
Ну, тот, понятное дело, ударил. Хао грохнулся. Внутренний голос:
- Ну, вот теперь конец!!!

***
Хана подходит к Йо:
-Пап, а пап, давай маму съедим!
-Ты что, сынок, у нас же еще полбабушки в холодильнике!!!

***
Возродился Зик и напал на шаманов. Те прибежали к главному члену совета
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Шаманы бросились к X -Laws
- Спасайте!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Шаманы - Йо
- Спасай, мальчик!
А Йо выскочил на улицу и требует:
- Велик мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Йо, сматывать надо.

***
Однажды Пилика, Анна и Джун пригласили Элайзу на девичник. Она cообщила об этом Фаусту и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесна, шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза. Сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать, она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась Фаусту под бок. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Немного помолчав, Фауст сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бLядь!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

***
Приходит Фауст домой и видит жену в постели с Йо.
Фауст: Асакура, а у Вас есть справка, что Вы не больны СПИДом?
Йо: Да, есть. Вот она.
Фауст: Можете ее выбросить.

***
Фауст пораньше приходит домой. Едва зайдя в дом, отталкивает Элайзу, врывается в спальню и начинает проверять шкафы, за шторами, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!
- Да мне-то откуда знать? Твой любовник, ты и отвечай за него.

***
Попали как-то Shamanы на игру "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Все бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет Морти:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

***
Фауст VIII приехал в Россию, в Москву на постоянное жительство. ( Потомок фашистов живёт в Москве - уже смешно...).
Идёт по улице, останавливает девушку и спрашивает:
- Простите, сколько время?
Девушка:
- Купи часы!
Ну, Фауст пошёл и купил часы, потом вышел и пошёл в соседней магазин, купить чего поесть. Смотрит на прилавок и спрашивает продавщицу:
- Простите, сколько это стоит?
Продавщица:
- Купи очки!
Ну, Фауст конечно же пошёл и купил очки, затем вышел на улицу и поймал машину:
- Простите, не подвезёте за 100 рублей до Кремля? Очень хочется посмотреть на него...
Водитель:
- Купи себе машину и сам себя катай за сотню!
Фауст пошёл, купил машину. Вот стоит он у Кремля, рядом новая машина, на носу очки, на руке часы. К нему подходит какой-то мужчина с фотоаппаратом, явно турист и спрашивает:
- Простите, не подскажите, сколько время?
Фауст:
- Купи часы!
И вот думает Фауст: Вот я и стал москвичом...

Это чисто кто-то прикололся))

Йо - Ща фанатеет от рока, но в детстве побывал с дедом в рэперском гетто. Там ему крикнули, типа "YO!!!". Вот так и появилось его имя.
Йомей - дело в том, что дед у Йо - глуховат, и в гетто, когда крикнули "Yo, man", ему послышалось Йомей и понравилось.
Анна - чисто русская девка - красноармейка. Её раньше советские учёные при помощи машины времени (да, они её создали) заслали Гитлеру в тыл... Оттуда и пошли её садистские замашки и любовь к красным повязкам (в действительности со внутренней стороны там сбоку есть серп и молот).
Фауст - потомок Гёте, помешанный на произведении своего предка. В детстве был отправлен в "жёлтый" дом. Оттуда он сбежал с помогавшей молчаливой медсестрой, скелетом из соседнего медучилища и халатом главврача Иванова.
Хорохоро - северный мальчик. В детстве были проблемы с произношением (заикался, и хорошо произносил так: х-х-хо-хоро-хорошо), после чего и получил имя. Но после тренировок Пилики проблемы исчезли(странно...)
Пилика - В действительности - глава немецкого гестапо, сбежавшая с Анной после осмысления поступков Гитлера. Как сестра Хоро вечно его пилила-пилила-пилила...... Пилика и прозвалась.
Семья Тао - в действительности – латино - американские беженцы. Их фамилия даёт знать о происхождении (прим. – Тао - латинская буква).
Хао - Великая тайна двойственности имени была раскрыта путём пыток учёных зарубежной попсой. Действительно имя - Зик, а в Хао - ударение на "О". Просто его один раз застали прослушивающим песни O-Zone. Поэтому пошли приколы, типа "Хао, салют". То-то поредели ряды прислужников Зика...
Рио - Русский беженец. Обладает волосатой грудью и руками, как чисто русский мужлан. Т.к. его родители бежали в Японию через Бразилию, то решили его назвать именем города - Рио
Микихиса - в детстве очень любил хихикать, за что прозвали Хихихиса, но благодаря всё тем же проблемам со слухом Йомея получился Микихиса... Глухота не всегда несёт зло.
Лайсерг Дитэл - во времена 1918 года его предки переехали в Англию. До этого его семью знала вся Россия после 1613 года, да и теперь помнят. В то время ещё не особо опытный даузер спас Россию. Настоящие имя и фамилия - Сергей (Сирожа) Сусанин.